从8月10号到这，我已经混沌过了很久，刚到的电话催费单，要交的房东老太的月租，都在默默却无情的暗示着我，来这已经将近一个月时光。

文字是无力的，现实是时而明媚炫目，时而晦暗独自神伤，我至今无法用一个个具有特定含义的字符来描述我在这的一个完整生活,所以我一直不敢动笔，不知道如何来记录这一个月短暂却难忘的NY LIFE.

难忘许多，难忘晚上与好友巡街捡沙发时开怀的场景，难忘见到自由MM时的震撼，难忘曼哈顿正装金领们的忙碌，难忘像家庭MM一样去买菜的尴尬，难忘自己做第一顿饭的手忙脚乱，难忘吃15美元一份意大利粉的细嚼慢咽，难忘听到印度英语的一脸迷茫，难忘遇到台湾MM的手足无措，难忘对POLY无美女的郁闷不已，难忘隔壁街上跑车的奢华，难忘窗户对面别墅的风格之优美，难忘现在刷卡如流水的快感，难忘美国大黄瓜咋这么贵呢

来这边比想象中的顺利许多，有许多热心的同学和华人，而且老外也比想象中的NICE不少，上次我们从宜家抗家具回来，坐地铁差点没赶上，全仗着一个外国“小痞子”，虽然看上去很不正经，但一直帮我们撑着车门不关，真的很仗义。 我遇到的老外基本都很友好，有时候还会主动打招呼，用中文说“你好”，不过有时候满眼的外国人还是会给人一种失落感，尤其是刚下飞机举目无亲的时候，那种感觉特别强烈，暗示着，我只是个异乡客。

从到这后，大出血不少，美刀在这哗哗如流水消失的无影无踪了，尤其是用信用卡以后，更减少了负罪感，刷无止境。。。 WHO CAN HELP ME ...

 希望大家在国内一切安好，国内好吃好喝好玩，其实，还是在国内更HIGH，ENJOY IT ~~

晚饭回来，无意中瞄了一下楼道的毕业倒计时牌，三十七天，一个让人反感作呕的数字。想做的事情太多，能做的事情太少，我正在以一种非暴力不抵抗的姿态，无奈·苟且的活着，行尸走肉，浑浑噩噩

为了忘却的纪念，我的四年大学生活，太多的遗憾太多的不舍，太多的欢喜太多的挂念。青葱岁月，那是我们最勇敢的年华，甘香明亮，即使有痛，也是夏日午后一场雷，释放了隐藏的悲伤，温柔了一片艳阳。

讨厌不断的毕业，不断的离别，不断重温年少的欢语。小学，初中，高中，大学，记忆总是被无情的分割，像个过客，来去匆匆，活在一个个交错离散的片段，唏嘘不已。

北京--武汉--纽约，三点一线，承载了我过去现在和未来的三点一线，希望当我年已花甲，当记忆慢慢褪色的时候，我还能，记得当初那一段段的美好。

春天开放，冬天故为，这是花朵们的自然。

随时间前行，被日夜轮换，这是所有人的自然。

想想在国内已是时日不多，陪家人的分分秒秒都显得格外珍惜，怀念与父母一起旅行，一起勾肩搭背，一起默默祈祷。出生到现在最大的遗憾，就是学琴，初中母亲为了我买了钢琴，虽然我很喜爱，但由于种种原因被荒废，原本计划大学里偷偷练好，回家给母亲个惊喜，可由于我的懒惰，又被拖延了。内疚，真的很内疚，这个是承诺，我未完成的承诺，未来，一定

最近很懒，不想动也不想说话，可是看到最近震惊的地震后，我发现，活着真好，一定要珍惜。以一句我最欣赏的话作为结语----活着，并不容易，但我答应你们，我会以更昂扬的姿态面对，因为生命不再是我一个人的。

我不能闲下来，一闲下来就会瞎想

刚看完一个鲁豫与几个大学生的访谈节目，一年前与一年后的他们截然不同，大学真的能改变一个人很多。大学一路昏昏噩噩的走来，我试着在斑驳的记忆碎片中找寻着掩埋的轨迹。我不确定在三年多的时间里是向一个正确的方向迈进，还是在一个自我的虚像中麻木的沉沦,甚至，我都不确定现在镜子里的这个人，是否，还是我自己

大一，放纵并快乐着，快乐指数与学习的低落 肆无忌惮的一路呈反比状飙升，我不知道代数的60分与100分的意义，及格万岁，堕落万岁。只是在个别狂欢后的夜晚，我会感觉一点点放纵后的失落与无奈，无人说起，无从说起

大二，上学期，依然延续着自我滑落着的轨迹，新的手机，新的朋友，我依然活在放纵的镜像里，无法自拔。我甚至不愿看见大一新生稚嫩的脸孔，我害怕自己的成长，害怕时间的流逝，我害怕独自面对毕业后社会的现实。下学期，张平的转系并准备去法国 渐渐在我脑海逐渐的沉淀，直至沉积成一个挥之不去的顽石，狠狠的砸在我心里，激起我对未来的无数遐想和对现状的忧虑。从那时起，我知道，I must change .

大三，我最辛苦也最值得欣慰的一年，尽管有些地方做的还不够好，但已努力，我可以微笑面对一切不幸的RESULTS。 这一年中，处于对考研的畏惧和自己英语能力的估计，我选择了出国这条路。很心酸，很艰苦，大过我的想象。这一年里,寒暑假对我SAY GOOD BYE，我必须在夜里三点睡觉，必须每天背成百上千个枯燥的英语单词，但我无法也不想用言语去形容其中过多的痛苦，朋友们见到的，总是我微笑而自信的脸 ，that's enough .

大四，迷茫且憧憬着，希望能一步步的去实现自己的愿望

三年多的改造，我不知道我自己变成了一个什么样的人，但我知道我的双鱼座后遗症肯定又严重了。我可以一个人静静的在床上躺上一天，安静的读着一些精致的文字，默默听着清新的民谣，亦或是，在人群里大喊大叫，肆无忌惮的疯上一天，享受喧嚣的躁动。我可以深沉的与女生探讨情感的敏感或黑格尔的思辨技巧，亦或是，在男生堆里谈论些低俗的话题，WS的笑。一个人的时候，我可以冷漠的像座冰山，也可以一群人的时候，像个燥热的MONKEY，无法自抑。

天使和小丑，从来就没有分开过，我不知道哪一个才是真实的自己，亦或是，都是我自己。

 

我微笑，可是我不想微笑

 

我想哭，可是我不能哭

 

人活着很累，有那么多要操心的事，让人忧伤的事

 

所以，我日志里都是些不开心的事

 

用文字来代表我的哀伤

 

弥漫在空气，那一点点潮湿的泪滴......

 

凌晨两点半，窗外昏黄的路灯，漆黑的夜，无情的把我默默吞噬，淹没在一片无垠的孤寂之中。那望不穿的深邃夜空，让我愈加感伤，听着耳畔JJ的《害怕》，忽地感触到周围空无一人的彷徨，仿佛能听到夜里掉的泪。

 

臭鸡平走了，带着外表的微笑内心的感伤，带着大家的祝福与挂念，消失在华工的校园，消失于西园二楼的欢笑声中，在登机口与我们，渐行渐远。曾经青涩的画面，曾经爽朗的坏笑，一幕幕，幻灯片般的闪现在眼前，三年的时光，就在一瞬之间。虽然QQ仍是那傻傻的头像，晦暗的印迹还在不停的提醒自己，已是分隔大洋彼岸。我在，你不在，我要慢慢温习寂寞...

 

写着写着，眼睛有点酸，" 哭泣都是因为你，别逼自己不掉泪，我的爱是说停不能停，已经浓的不能说是曾经 ”

看着他们一家三口的合影，突然想起明年的这个时候，我也身在异乡，我也在强颜欢笑，也在陌生的国度里回忆从前的种种，黯然神伤的别离，让我无法不害怕，害怕学会勇敢的放弃~~~

 

失去才会懂得珍惜，虽然听起来比较俗，但内在涵义就像不加糖的咖啡，苦涩中带着感伤，融化在昏黄苍白的回忆之中。

 

学会珍惜，学会独处，学会慢慢温习寂寞......

 

 

    每当我回家或去学校的时候总回写些文字来感慨一番,今天又成了我在北京的最后一夜,我的暑假结束了,我又要坐上那开往武汉的漫漫火车.刚一上线,QQ留言就把我看的开始伤感了起来,我的又一位好朋友在这个充斥着燥热和离别的暑假离我而去,为了前程,在各自的轨道上留下了不同的痕迹.也许是带着一抹微笑,也许带着一丝哀愁,告别了亲朋好友,独自面对茫然混沌的未来.

   

    我的兄弟,我的姐们,还有我的一个大姐,都在2007年的暑假去实现他们新的路程,去开创自己新的生命,法国,日本,英国,三个毫不相关的国度因为她们的存在,在我心里,有了牵挂的位置,我猜我以后夜里会常常的想,她们这会儿在干些什么,吃大餐还是刻苦自习,是开心呢还是难过~~~想想明年的这会儿,我也在为了出国前的准备而忙碌着,忙着告别,忙着伤感,心里真的是很难受,可是自己选择的路,就要坚定的走下去,逝者如斯,为了忘却的纪念~~~

   

    附上今天姐们给我的留言,时间.国度会改变,但友谊永远刻骨铭心~大家保重!

 

※ 夢の欠片 2007-07-25 22:35:53
我想我之所以得到消息后就告诉你,是想我们都有一个充分的心理准备的时间吧,虽然这对你我来说都是很残忍的,但是生活就是这样,只有义无反顾的去面对,去勇敢的迈进.
※ 夢の欠片 2007-07-25 22:37:03
我觉得自己这个假期成长了很多,我觉得自己一直被一种悲伤的情绪笼罩着,每天都多愁善感的,没想到还要接受这样一个事实
※ 夢の欠片 2007-07-25 22:42:39
现在在家没事的时候翻悲伤都不敢看那一页  每一个女生的生命里,都有这样一个男孩子,他不属于爱情,也不是自己的男朋友.可是,在离自己最近的距离内,总会有他的位置.看见漂亮的东西,会忍不住给他看;听到好听的歌,会忍不住拷给他;在自己想哭的时候,会第一个发短信给他.尽管不知道什么时候,他会从自己生命里消失掉,成为另一个女孩的王子,而那个女孩也会因为他变成公主.可是,在他还是呆在里自己最近的距离内的时光里,每一个女孩子都在用尽力气,贪婪的掏空他和他带来的一切.每一个女生都是在这样的男孩子身上变的温柔,体贴,美好.这样的感情,永远超越爱情而存在
※ 夢の欠片 2007-07-25 22:44:53
真的是眼泪止不住的流,包括现在我坐在这儿  如果你不曾出现 我会不会变得快乐一些呢    我就是那种很放不下的人,特别是自己有感情的朋友
※ 夢の欠片 2007-07-25 22:45:29
我不会忘了你,无限漫长时光里的温柔,无限温柔里漫长的时光,一直都在.一直都在.
※ 夢の欠片 2007-07-25 22:49:02
兄弟,你也要加油啊! !为了你自己的明天,为了实现你的梦想你要加油啊! 希望这一年你你能够一切都好,顺利毕业.如果我没回来你就要走了,你在走之前一定要给我留下你的联系方式,邮件什么的..
※ 夢の欠片 2007-07-25 22:49:10
兄弟保重啊! !

   "  偶尔回有蒙太奇一样的片段闪回在早就遗忘的记忆里,触动心脏里柔软的一块区域.我们从17岁走到20岁,再走向更漫长的未来.尽头处人影班驳,草木乱晃,女生会觉得像走廊的尽头站着一个香樟树般高大的王子,男生会觉得时间的对面,坐着一个木棉样温柔纯洁的公主.我们坐着这样氤氲的梦,细心的呵护着胸膛里那颗跳动的心脏,朝着漫长的未来.一步步的前往.所有的岁月,所有的爱,所有大雨里潮湿温暖的回忆,所有的眼泪和拥抱,所有刻骨铭心的灼热年华,所有散发着油墨清香的书籍,所有在夏天的烈日里打篮球浑身汗漉漉的男生,所有在池边安静的背着长长英文单词的女生,所有光芒万丈的诗篇,所有光阴暗淡的日记,所有离散的时光,所有溃烂在雨水里的落叶,所有随着河流漂走的许愿瓶,所有的幸福和泪水,所有的善良和自由.那些笑容像是散落后的桃花,全会在某个夏天扑向你胸间,重新在你心中发出新鲜的枝叶,穿梭成一副流光异彩的青春~~~"

 

     上面这段文字是死党MM在我21岁生日那天写给我的, 除了喜欢还是喜欢,除了感动还是感动~

      2007年3月4日,21岁生日的我伴随着火车的轰鸣中,在北京兄弟们的杯盏间,在死党好友的祝福下,带着脸上冰淇淋蛋糕的余味,无奈又略带悲壮的气氛下,坐上了开往武汉的那班火车.

      转瞬间,我已经不知不觉的过完了大学的两个半年头,是该为自己的未来做打算了,出国,现在是我前进的曙光.我知道这个选择对我意味着什么.另我失去些什么,但,舍得舍得,有舍才有得,学会选择,学会忍受,学会坚毅,学会...

      大三下开始了,我 整 装  出   发 !!!

明我舅舅从美国回来,N多年没见了,突然一个电话让我激动半天~~怀念...期待...

　　每次回来都是无比的激动，这次更是如此～～～在武汉４０度的高温下，在三大专业课的压迫下，最后那一段我真的快崩溃了，每天热的我睡不着，早上为了自习狂早起，一天要洗４．５次凉水澡，这生活，就像那本我ＹＹ中的书名－－－－＜狗日的人生＞

　　不过回来了就好，有球看，有空调吹，有软床睡，有水果吃，有父母的嘘寒问暖，有兄弟朋友的彻夜长聚，人生如此，夫复何求！！！对了，还有肉吃，哈哈，武汉羊肉烂的要命，东来顺在那边的分店也不成，肉质还不如这边街摊的小贩，所以广大爱吃羊肉的ＸＤＪＭ们可千万别往武汉奔　＾－＾

　　回家发现我家的狗狗又大了一倍，我这羡慕啊，你说同样是一个妈养的，我咋咋喂都那瘦呢，这打个篮球都吃亏，哈哈～～～家里如初，只是比我在的时候干净了不少，我发现我就是一祸害，我一走，家里也安静洁净了不少（＠－＠）

　　世界杯从武汉到北京都是我生活中必不可少的话题．我支持的意大利男人们顶着国内的丑闻，顶着舆论的压力，顶着点球失败的宿命，拿下了这来之不易的大力神杯，我为他们骄傲！！！人们总是说防守都是丑陋的，所以那么多的人喜欢巴西，喜欢法国，对意大利充满了不屑～可是谁又知道，防守才是赢球的根本，防守才是检验球队凝聚力，球队是否伟大的唯一标准．如果一只从小组赛到总决赛只在运动战中丢了一记乌龙球的球队还夺不了冠的话，我只能对着天上的ＧＯＤ说，FUCK YOU！

      暑假前,趁着最后一届旧托福考试抱了名,这对我来说是次机会,也是次磨难,在不到40天的时间里搞定托福,有点象不可能完成的任务~不管怎样,FIGHTING 吧~~~象男人一样去战斗！！！

                 这世界太荒乱     所以我止步不前

                 折了翅的飞鸟     是否还能飞翔如前

                                                                    ------5.28

 

    我又从自习室逃了回来...脑子很乱,杂七杂八的.一打开电子课本,脑袋就嗡的一下大了.再攥着厚厚大半本以前丢下的章节,就更没心情看了.我强迫自己学下去,鼓励自己说,这都是为了出国,以后出国就好了.可以转念一想,我出国后读的不还是这些破电子吗,顿时什么心情都没了.

    还记得高考报考志愿前做过一个人生职业测试,大家反映都挺准,花了我300大洋,结果测出来我第一适合的职业是影视编剧,其次是广告策划,建筑师...当时我就乐了,我妈傻了,她立马问,咱是不是重上一年， 选文科得了.我妈知道我从小喜欢看书,喜欢胡思乱想,但是文科是大多男生排斥的科目,加上我又讨厌那些类似八股文似的需要背诵的东西,所以几乎没怎么考虑我就选择了理科.其实我知道我妈他们是疼我的,肯定也会支持我的选择,可是为了他们,为了社会,我选了理工,学了电子.上大学后我发现其实好多人都和我一样,都是在学着些自己并不喜欢并不擅长的东西,但是,他们和我最大的区别就是,可以化不喜欢为喜欢,化讨厌为接受.而我不行.

    虽然说是不行,但我也会随着宿舍的闹铃而匆忙起床上课,会在最后的一个月里突击课程,会小小的关心一下电子产业的走向.人有着太多的无奈,我又算的了什么?我只不过是一片谦卑的落叶...正如余华的小说<活着>一样,即使再艰难,再不幸,当我们穿越了它们,当我们回首向身后望过去的时候,会发现自己的一抹微笑正停留在那里.   

                                                    

                                 圣        地

                   

                   空旷寂寥的平原上 若隐若现的雪山峰顶

                   在暮色中寂静的闪烁着幽幽的蓝光

                   高处垭口的条条经幡

                   雨雪洗褪了颜色在风中剧烈的翻飞

                   纳木错悠扬的琴声

                   伴随着声声犬吠 划过天际

                   声声粗砺豪迈的藏族民歌

                   拖着特有的蜿蜒长音   也在迎风而和

                   

                    夜至月幕下奔腾的雪溪

                    闪烁出变换莫测的银色光芒

                    而在天的 那头

                    与之对映的则是 漫天流转的星光

                    

                    高原白茫茫的雾气 在古老森林中穿行蒸腾

                    生命的律动 在丛生的藤蔓间肆意蔓延

                    废弃在深处的 残破寺庙

                    班驳黝黑的壁画 独守着时间磨损的印迹

                   

                    我们都没有权利选择自己的人生

                    但我们可以挑选死亡的 方式

                    在城市中虚妄的活着 朝生暮死 不知所终

                    化做一堆没有知觉的肉 在轮回中无止境 沉沦

                    还是在高原上自由的欢歌 带着对光的向往和追忆

                    在一片金黄的秋田中 寂静漠然 的 死去   

                     

     周五马哲课上,我给好朋友们群发了这样一条短信 " 安妮宝贝<莲花>,一本直抵心灵深处,有所思有所想的书,是写在水中的字~推荐 " 导致我这么激动的原因是,<莲花>,它太美了!!!

     前一阵在SINA的博客上,无意中进入了安妮宝贝的主页,文字清新淡雅,将我脑子里对安妮宝贝的印象彻底打翻.听到她的名字,我原以为她是和现在那帮卖肉以不堪情节取胜的女作家一样,写着那些庸俗露骨的都市爱情,结果,我发现,我错了,而且错的很厉害, 简直太肤浅了,自己都想抽自己.

     周四,下午没课,无聊的很,去了趟很久没光顾的租书店~一进门,就被新书货架上的<莲花>所吸引.纯白的封面上只有两个字,莲花,如此洁净,如此洒脱,让我对这本书顿声好感.不由分说,当即借走.回到宿舍的床上,自从翻开书的第一页后就无法自己,贪婪的吸噬着莲花的清香,思绪飘到了西藏高原,飘到了我梦中若隐若现的圣地...

     我无法确切的形容安妮宝贝文笔之细腻,正如我无法形容自己读她文字的如何激动一样.稳婉,细致, 洒脱,刚强,自由,空旷,梦呓,秀美,这些读她文字时浮现在脑海中若近若离的词汇,构成了安妮宝贝独有的个人风格.你可以在不经意的段落中,感受她四溢的灵感火花,哲理发人深思,描述美景引人入胜,解构内心入木三分,我不由地拜倒在她的文字之下,随着情节匍匐向前.

     特摘抄一段<莲花>中她对人生病态的感悟

    

     医生把病历交给她,说,做手术吧.身体是容器,承载着你的精神和情绪信息.它需要释放.她在报告单上看到自己充满缺陷的人生.撒下的种子在发芽.颠沛流离和精神抑郁,给了她回报.仿佛终年不见阳光的种子,在泥土缝隙中获得机会绽放,生长出枝叶扩展蔓延.肉体成为一棵不断要结出果实的来的充满欲望的树.生与死,得与失,浅薄的痛苦与快乐,一向只有薄薄的一层界面.甚或那本是透明的,命运来去自如,连一丝惊动的声音,都不需要发生.

 

    一个字,   赞   !!!

 

   

   每次我一回来,武汉都哭~~每次武汉一哭,我都没带伞~~每次我一没带伞,都被淋得跟SB一样...

 

   武汉 ZTMD 的  CD !!!  是因为武汉觉得我是一烂人,每次回来都祸害它所以害怕的哭了， 还是说觉得

 

我是一人才,来这地儿给糟蹋了而哭 ??? ~~~ 要是后者,呵呵,还算它明白事儿...

 

   昨天回宿舍,床铺潮的不行,郁闷坏我了，都没法休息,害的我收拾了一晚上~~~

 

   今天又是一场大雨,看来,它准备为我默哀三天了...

  

　　１．２．３．４．５．６，五一假期已经接近尾声了．明天带着这几天美好的回忆又要去武汉撑上俩月～这几天过的还蛮开心的，比我想象中的要好多了～虽然几天的奔波身体上还有些疲惫，但在家连心都能感受到放假，怎一个爽字了得～哇哈哈哈

　　３．４号被老爸老妈拉着去了趟河北易县，因有皇西陵而闻名的一个地方．第一天在附近的一个水库坐着快艇爽了一把．我本以为水库跟个游泳池似的四四方方，里面蓄满了水那种．其实说是水库，其实倒更象是个风光秀丽的大湖．那里的水真的让我体会到了什么是真正的碧波荡漾，没有丝毫污染，清澈见底，比青岛的海边强多了～当船到了湖中，我还特意蘸了点湖水尝了尝，天呐，居然是甜的．哈，不知道是不是心理作用　＾０＾　白天瞎转了一天，累的不行，胡吃了几口就赶紧睡了．第二天一大早我还正迷着的，就被拖着去看皇陵．据说那儿埋了七八个清朝的皇帝，象雍正到光绪还有溥仪全都在，说起他们，也算我的半个老祖宗呢．先去的雍正的陵，很大，很有气势，有点小天安门广场的感觉．不过我一直不理解人都死了要这么大排场干嘛，而且这不等着让人盗墓嘛，目标太明显了～然后一直溜达到了光绪的底下宫殿．别说，底下还真挺阴森，气温比上面低了十多度，冻Ｐ我了～这个底下的墓地，是因为先前有过盗墓的，所以才对外开放，不然还要等到若干年以后才能视其面目．转了一天皇陵，不由得想起自己，我要是死了咋整呢？想了想，还是烧了算了，骨灰撒江里或山上都ＯＫ，我可不愿意待地里变骷髅吓人玩．要不就做个水晶棺材，跟老毛同志的那个似的，让后往海底一扔，得了，让我沉眠深海也是个不错的选择．

　　回来后和死党聚了聚，又天南海北的东拉西扯，不过感觉跟她们在一起总是特别的开心，死党就是死党．昨晚睡觉时，已经是凌晨四点了，坐在床上，拉开窗帘，望着外面漆黑的夜，想哭．说不出为什么，为了离别？为了青春易逝？为了狂欢中的孤独？还是为了被小狗留下的齿印？也许都是，也许，都不是．快乐永远是短暂的，正如没有永远的悲痛一样～希望能以平淡的心情对待一切．

　　最后，在着北京最后一夜，自己对自己来一句＂哥们，好走啊！！！＂

                              听那来自英格兰的风        

                            

                            我突然沉默了
                            开始像黑夜一样
                            星辰闪耀在某一片大海
                            那海
                            镶嵌在某一个信仰深处的天堂里
                            哭泣是必然的
                            因为你看见了那片天空
                            在几重天光芒的缭绕下
                            那沉默的惋伤者的歌声舞起
                            你听见雨过天晴的那一声
                            穿破普罗旺斯白昼的叹息

                            

                            在一个阳光灿烂的日子里
                            收拾好自己的行囊
                            拣一条去远方的路
                            沿途来自四面八方的风拂过
                            听那来自英格兰的风　低声吟唱
                            刚听会的英式摇滚
                            还有　中亚细亚的风　暴
                            吹过风沙的间隙　姗姗来迟
                            与古印度的风相聚
                            守望着最原始最真实的猛
                            在很长很长的时间中
                            携起你的心里
                            那脆弱的  希望

               

    终于回来了！当下了火车一脚踏上ＢＪ的土地时，看着周围涌动的人群，内心充满了激动和欣喜，心想，我终于又家了！

　 北京的天干冷干冷的,还好在来之前做了准备,不然到这肯定傻眼~由于这次的行李不多，我老爸又喜欢睡懒觉，我没让他来接我，而且他们军人五一只放一天，多惨啊，今就放他一天假吧，哈哈～～车很顺，没一会儿就到了，还没等我进家门，就听见里面有小狗嗷嗷叫的声音，呵呵，估计是小家伙饿坏了吧．＾０＾

　一进家，就被老妈一个熊抱抱住，呵，真是个容易激动的女人～放下行李就直奔老爸卧室，果不其然，他果然还在睡，跟我一样，真是个大懒虫，而且还呼噜连天，不过当我准备偷袭他时，他突然间把眼睁开了，反倒吓了我一跳，莫非这就是父子感应？哈哈，挺乐的～～前两天是老爸生日，我亲手刻了个他名字的印章给他，老爸好感动，我心里好高兴，只要他喜欢，那也不枉费我牺牲的那么多刻费了的章了，哈哈～～～

　和老爸老妈聊了一下，然后就开始逗我那素未谋面的小狗狗．这只是我家新养的，才学会喝奶跟我手掌一样大，太可爱啊，真是我的Ｑ宝宝啊～ＹＥ～不过我又想起了我家以前那只，不幸死于车祸，特别特别的想它，知道它死的那个晚上还害的我这个大男生哭了一宿．我希望这只小狗狗能健康长寿，在我不在的时候给我父母带来更多的欢乐．

　躺在我那宝贝床上，收到小弟给我发来的短信＂ＭＩＳＳ　ＹＯＵ！ＷＥＬＣＯＭＥ　ＴＯ　ＢＪ＂嘿，这小Ｐ孩在北航学傻了吧，还跟我拽英文，哈哈，不过最后一句确实还真让我心里挺不是滋味的，百感交集．

　希望这几天能在家度过一个充实而美妙的五一，期待ＩＮＧ　～　还有，得好好给小狗起个名字，叫啥好呢　＾？＾